Vemos historias de Instagram y TikTok yendo al trabajo, a la universidad o incluso de viaje. A veces los vemos en compañía, pero en su mayoría los vemos solos. Nos informan y sirven de entretenimiento, pero, sobre todo, nos acompañan.
Precisamente, estando solo en mi habitación, me pregunto: ¿acaso no sabemos estar solos? Juan Carlos Arancibia, psicólogo y autor del libro Secretos de psicólogo, responde a esta y alguna otra pregunta.
Pregunta: ¿Por qué cree que una persona se siente sola?
Respuesta: Lo que veo en consulta es que, en la sociedad que vivimos, lo queremos todo rápido. Tenemos muy poca tolerancia a la frustración. La gente siempre quiere estar en el top. En la vida, la soledad forma parte del camino: cuando lo dejas con una pareja, cuando cambias de grupo de amigos o cuando te vas a vivir lejos de tu familia. La soledad es una parte del proceso. El problema viene cuando una persona tiene soledad y no la quiere. Enlaza también con la dependencia emocional. Hay gente que, por desgracia, no sabe estar sola y lo pasa mal. Estar solo significa enfrentarte a ti mismo, de día y de noche. Hay personas que eso no lo llevan bien.
P.: ¿Existe alguna necesidad psicológica o biológica en querer estar acompañado?
R.: Sí, en psicología y sociología hay un término que se llama gregarismo. Ocurre, por ejemplo, cuando te gusta el fútbol, y tu cuerpo te pide ir a un estadio lleno de gente. Si te gusta cierto grupo de música, vas a los conciertos. El ser humano es un ser social, por lo que siempre va a buscar querer estar con seres iguales. Pero también hay una necesidad de soledad. Ya en la Antigua Grecia y Roma, pensadores como Epicuro o Marco Aurelio animaban a estar solos. Aunque nos movamos por estas dos ramas, la sociedad de hoy en día, en la que todo va a ritmo de likes, este gregarismo influye mucho en las personas. Nos sumamos mucho a las modas y vamos como borregos. Hace años se llevaba el pantalón skinny, y ahora se lleva lo más ancho posible. El entorno social influye mucho.
P.: ¿Qué beneficios tiene la soledad?
R.: Es necesario para un crecimiento personal aprender a estar solo. Hay multitud de personas en consulta que, cuando dejan a su pareja, se abren Tinder o ligan con otras personas. Les recomiendo que no lo hagan. Cuando estás solo, hablas contigo mismo y te planteas tu manera de ser, tus comportamientos y si eres tóxico. No conozco a nadie que haya crecido personalmente sin haber estado solo. El cuerpo te pide estar solo. En mi caso, cuando acabo de trabajar, me pongo los auriculares y me voy andando solo. Y aunque la soledad forme parte de proceso, es complicado. Hay que estar muy preparado y no todo el mundo lo está en algunos momentos.
P.: ¿Qué edad cree que es la mejor para estar solo? ¿Y la peor?
R.: Cuando veo más problemas de soledad es en la adultez avanzada y la tercera edad. A veces la soledad es más complicada cuanto mayor eres. Cuando eres joven, todo es corazón e impulso. Desde pequeño hasta después de los 25 es cuando más socializas. Cuando eres mayor, después de todos los palos que te ha dado la vida, puedes volverte desconfiado. Por eso, es importante que se aborde la soledad desde siempre. Hay que trabajar las habilidades sociales, pero también el estar solo. En mi caso, la semana que viene me voy solo a Mónaco a ver al Barça. La gente me dice: «¿Te vas tú solo a otro país?». Es un mero trámite. Llevamos muy mal la soledad porque se nos ha educado en que hacer viajes solo o pasar tiempo solo es una cosa rara, cuando es lo que deberíamos hacer.
P.: ¿Cree que las redes sociales fomentan la autonomía, que incluso la romantizan?
R.: Sí, pero lo romantizan de manera muy tóxica. Una foto de Instagram puede que sea una de 150. A esa le han puesto un filtro, la han retocado y subido. Para mí lo ideal sería subir una sin editar ni retocar. En las redes todo está muy trucado. En el tema de la soledad pueden influir a mal. Tal vez una persona que sube la foto no tiene a nadie en su día a día. Para mí las redes sociales son, como diría Valle-Inclán, un espejo esperpéntico de la sociedad. Tengo a deportistas que, en consulta, me han dicho que si una foto no llega a 200 likes en una hora la borran. Todo es necesidad de aprobación. La gente necesita que la aprueben, porque si no, notan que les falta algo. Hay que aprender a llevar las redes sociales y usarlas en su justa medida.
P.: En su consulta, ¿cuál es el perfil de las personas que sufren de estos problemas?
R.: En consulta tengo a funcionarios que han tenido que viajar a la otra punta de España por trabajo. No tienen amigos y no saben cómo hacerlos. Les animo a hacer cosas nuevas: crossfit, baile. Hay momentos en los que la soledad no es deseada, sino impuesta por cosas como el trabajo. Ahí no hay problema. El problema está cuando las personas le dan demasiadas vueltas al qué dirán. Una persona que tiene baja autoestima se compara demasiado. Todo lo bueno que hace lo minimiza, y todo lo malo lo masifica. Por eso es importante acudir a un psicólogo. No te imaginas la gente que puede llegar a tenerla: deportistas de élite, famosos. Lo que veo en consulta es que, los más jóvenes, tienen el perfil de su red social vacío. Así, según ellos, no les pueden criticar. Le dan muchas vueltas al qué dirán y a su estatus.
P.: Entonces, ¿cuál es la mejor manera de tratar esta soledad y dependencia emocional?
R.: Esa es la pregunta clave. Hay que ir al psicólogo. La gente le tiene un terror espantoso a ir al psicólogo. He tenido a personas en consulta que la llaman y dicen que están en el dentista o en el asesor. Se plantean qué van a pensar o decir. Deportistas de élite como Jorge Martín, piloto madrileño, admiten que van al psicólogo. ¿Por qué personas corrientes tenemos ese complejo? Si te duelen los dientes, vas al dentista; o si te duelen los músculos, vas al fisioterapeuta. Si te duele el alma, hay que ir al psicólogo. La dependencia emocional se trabaja, pero hay que pasar muchas sesiones. Llegar a cambiarlas puede ser difícil, pero se puede. Hay que aprender a poner límites a lo que nos pasa por la cabeza. Tenemos que confiar en la psicología.
P.: A raíz de ello, ¿qué consejo le daría a una persona que sufre alguno de estos problemas?
R.: La dependencia emocional es muy complicada, pero hay salida y psicólogos. Gracias a esto mismo que estamos haciendo, damos visibilidad. Hace 20 años no se hablaba de esto. A día de hoy los psicólogos somos más accesibles. Tenemos Instagram, YouTube. Hay salida si se busca la ayuda correcta. Es importante que desde la prensa y los medios se dé cabida y espacio a estos problemas.
